低迷的武汉 诡异的夏天
本该流火的6月 依然凉爽若春末
时间仿佛凝滞
鱼缸渐渐变得宽敞
金鱼一条接一条的死去
原因不明
每死一条我都把它们埋葬在厕所的下水道里
厕所里总是充斥着若有若无的死寂的鱼腥味
每个醒来的清晨都令我格外恐惧
害怕看到剩下的生命无故漂起
如今只剩2条命硬的锦鲤
我很怕它们也会死
神经质般每天至少看3回
死死不放
我迷迷糊糊 在睡梦中 听见你开门进来
听你在耳边说 你就要离开
你的悲伤和不舍都藏在微笑后面
本应向你道别 好好的道别 如同昨晚自我练习的那样
虽然早被告知 虽然不是第一次
但转过身的刹那 泪水还是奋不顾身
我想忍住 却于是无补
你慌了手脚 说乖别哭 别哭 我是去赚钱 我还会回来
只看了你一眼 熟悉的脸 便捂紧了脸 紧闭了双眼 仿佛要把你死死的铭记在心
只有眼泪顺着指间的缝隙滑落
你要我祝你一路顺风 我却连一个完整的字符都无法发出
一开口就是煞风景的呜咽 犹如午夜残旧的钟摆
你懊恼地自责 最后一面让你那么伤心 看来我不该来 不该来
你紧紧抱住了我 你说只有爱人的拥抱才能给你勇气和力量
你碎碎的承诺着 一定会跟我保持联系 要我答应你好好照顾自己
最后你把我抱回床上 让我保持着睡梦中的姿势
我听见你说 就当是做梦吧 我没有来过 没有来过
然后你轻轻地说 我走了啊 我只有点头
你又说 亲我一下 就一下 我照着做了 你猛的给了我一个更大的吻
接着你决绝的起身 关门 只留下一阵风
我终于不用再掩面 任凭泪水打湿了还留有你余味的枕头
平静下来 镜子告诉我 眼睛红肿 分明就是哭过
亲爱的我怎能假装你没来过?
希望别离 但终将离别
顺风 我的亲爱
一整天都被这样的悲伤抱住
不敢开口讲话
头一次觉得自己像个小女生 大概是蓄积了太多的能量
没有你的武汉
对我而言
宛若一座空城
我要回家了
或许那是唯一能让我心安的地方
直到今天才写下这些字.
本来,08是个吉祥的年份,
在这个纷扰的日子里,喜悦和自豪总是大于其他的情绪.
或许地球也开心吧.
一不小心,笑得那么壮烈.
5.12.14:29.四川汶川.里氏8级地薄雾浓云愁永昼震
永远的梦魇.
在每个人眼中心中残忍定格.
彼时我在梦中浑浑噩噩.
天亮急急把我从床上拽起来,问我有没有事,刚才地薄雾浓云愁永昼震了.
地薄雾浓云愁永昼震?我以为自己还在做梦.
直到报道铺天盖地的传来,带着血腥的味道,我才肯定这是真的发生了.
亲朋的电话一直不通,灾难那么巨大,狠狠地碾过每一颗牵挂的心.
守到天快亮,断断续续的有他们平安的消息传来,终于放心.
想说的很多,总抵不过一句----保重.
这两天一直守着报道关注救援进展,心被攥在手里揪着疼,红着眼眶,却流不出一滴眼泪.
心情一直很压抑,强迫自己不要去看不要去想,又不由自主.
那一大片的血红,残桓断壁灰,尸袋紫,军绿迷彩,烟尘黄,重生白,眼泪透明......
演成这出历史悲剧.
灾难让我们学会坚强,很欣慰的看到国家快速果断的打这场仗,全国人民也空前团结.
每个人似乎都在默默地尽一个人的本分.
灾难总会过去,我们一起咬牙挺住.
加油中国,加油四川.
向每一位帮助灾区的人致敬.
向每一位幸存者祝福.
向每一位遭遇不幸的同胞默哀.
向每一位还在等待救援的同胞祈祷.
......
愿阳光早日驱散阴霾.
又是柳絮飘飞时
新买的玻璃坛子 让泡菜仿佛重获新生 柔柔的在坛内招摇 煞是漂亮
网吧的同事夸我是贤惠的女子 我很明白
这其实是嘴馋的缘故 天生就容易被美食俘虏 小时候就已初见端倪
地秤告诉我 又胖了几斤
自我安慰 没事 夏天就要来了 自然会瘦下去
一个人住
让很多旁人惊奇 奇怪我是个不害怕的女生
手机也越发迟钝
总是偷偷的断了网络连接
我强迫自己睡眠规律
还在为之努力不已
KTV里 歌在放 有伴的人在狂欢
我是寂寞的人 一切仿佛与我无关
K歌也突然就没了兴趣
清心寡欲 不知道怎的就想起这个词来
突然很害怕 又很期待
强迫自己看书
为的是换回一些心安理得
然后又像不会记忆的金鱼一样 转身就忘记
承诺 何时在我脑海里也变成了一个模糊的概念
不是不相信 只是忘记了
我告诉自己要多一些危机感
是为了鞭策我很容易就变懒的个性
和恪守我必须承担的东西
一直那么任性怎么行
又不是真的没长大
该看清的还是不能忽略
可是我似乎一直没有启程
只渐渐的看着繁华苍白 远离
而那些最初的梦想
早就被现实压抑得变了形
我总是那么不切实际
所以我强迫自己人格分离
是梦的话 梦一梦就好了
别跟现实有关
难得的假期 他的火车渐渐接近
即将面对的却是一次更长时间的远离
不用强迫自己
淡淡的假装 虽然不是出于本意
似乎一直逃不出等待的咒语
好吧 或许这便是我的宿命
他说 等安定了下来 便做他身边的女子 带我天涯浪
稍有踟蹰 我不确定我是否行走江湖的女子
可以肯定的是 电影里的老桥段即将在我生命里上演
我不要注定的结局
只要每个变化都充满惊喜
换我死心塌地
最近是雨季
快找不到合适的鞋子出门
多想做个任性的小孩 光着脚丫
这个年纪
只怕会被路人嘲笑 然后是一声叹息
他不在身边的一个月
没有了最初几日的缠绵悱恻
短信里渐渐有了几许柴米的味道
尘世总是让人平静
然后庸俗
没由来的争吵
突如其来的想念
都像这断续的雨滴一样静静悄悄
又凶猛得毫无征兆
哭哭笑笑 疯子报到
我说是我太任性
他说这样任性着便好
于是前些日子任性到突然出逃
现实中的一些琐碎
让我快要爆炸
想念和不安纷至沓来
我焦灼不堪
仿佛我已经置身于燃烧的太阳顶端
几经辗转
只有妮还闲着 又在我承受范围内的距离
于是金鱼托给匹诺曹照顾
第2天便踏上了去衡阳的火车
速度之快 意志之坚定让她着实吓了一跳
我说我需要去散散心了
她也就没有多问 说旅途愉快 早点回来
那是一趟从来没有坐过的车次
因了对面于我年纪相仿的双鱼女孩变得亮起来
我破天荒的没有昏昏欲睡 也没有想吐的条件反射
一直陪她说话直到她下车
她是温婉的扬州女子 快到站的时候说 阿姐 这是我电话号码 回武汉联系哦
我们交换了电话号码
我看着她随下车的人流消失
到衡阳很顺利 一出站就跟妮碰到
真是刚好
我在这个陌生的城市
莫名的安定
回程的前一个晚上 跟她在寝室里喝酒 没有在家的久违 倒有一种仿若萍水相逢的相依
话不多 偶尔的眼神交汇 仿若诀别
杯空 她才幽幽的说 其实我早就想这样了 只是没有人陪着 一个人怪吓人的
我轻笑 懂她的寂寞
我说 不如说我们是彼此拯救
终于还是回来了
4月7日 武汉的第一道晨光拥抱我
虽然途中还是有些无伤大雅的小插曲
难忘那3天简单的点滴
难忘进站候车前她暗藏不舍的明媚笑脸
难忘那时我不小心就造反的爱哭情绪
难忘......
有时间也过来让我这样好好的陪伴你
所有不在我身边的亲爱
曾经轻易就爱 轻易不爱 还轻易骗爱的男子
居然问我还可不可以重来
我不知道是我表错情 还是他会错意
不过一句或许路人甲乙丙丁都可以学会的微笑寒暄
竟激起如此的轩然大波
笑 笑 笑
从前在他那受过的伤 如今都已值回票价
最后我说 谢谢
二十四小时不关机
一直没有变过的习惯
在某个午夜时分突然推翻
我从来没有怀疑过 而一怀疑原来就要改变
这种无休止盲目的守候 原来已经这么久
尘世的喧嚣把我浸润得太厉害
却没有陪着我失眠
为了拯救我劣质的睡眠
和或许已经被一语成戳的精神忧郁
祭奠我一夜无梦的那些日子
遥远的现在
从前以为友情顺利 爱情圆满我就会快乐
如今才明白原来不是这样的
或许于我
快乐从来就与这些东西无关 是我硬生生的加上了等号
忧伤是流淌在血液里的暗涌 深入发肤的印记
我无法抛弃 也不想抛弃
清醒的自己太可怕
懵懂的自己又太可笑
或许平静 固若金汤
我看见大海
有白鹭飞翔
他走后的第七天.
时间的脚步很快.
刚给他打了电话过去,念叨的是中午那个魔幻又真实的梦.
他说,能听到我的声音便满足.
好象倒退了时光,我依然眷恋在贝壳中的日子.
好象什么都提不起兴趣,每天按部就班的做一些事情.
闲下来的时间,要么呆在屋里,要么把自己挂在线上,或者散散步,或者写字.
总之是一个人,总之习惯的隐身.
不是没有人陪,只是突然就胆怯了.
在朋友的聚会中,大半的时间用来沉默.
总感觉自己无话可说.
那么突兀的存在于一片喧闹中.
莫名其妙.
自私地过着,希望谁都别来打扰.
居然有一种奇怪的快感.
自闭?
我不知道.
如此这般,跟身边人多了些距离.
我想彼此都有感应吧.
只是都不说.
谁比谁更懒?
分不清了.
或者,是骨子里的不安分又开始造反.
与面上的安静对峙.
自己把自己折腾的,与别人无关.
很早以前我就预半夜凉初透言自己总有一天要得忧郁症的.
且当笑话看吧.
我要告诉你的是,双鱼也是矛盾的个体.
只是我懂你的眼神.
难言的疑问.
暂把沉默当默契吧.
有些事情不一定要看得那么清楚.
正如有些人不一定要靠得那么近.
我们不做缺氧的鱼.
我想起了臧天朔的<<朋友>>.体会深刻.
或许我只能给你这样的陪伴.
只因我不是称职的玩伴.
迷茫.
一个朋友这样说.
一年后我们会在哪里迷失.
** .
二十二的一点感悟.
我的心越来越淡泊,趋于冷漠.伪装的成熟.
安静.
最近极为贴切的一种状态.
不被谁打扰,也不去打扰谁.
世上本无事,庸人自扰之.
我豁然开朗.
惊蛰过后,断断续续的雨.
大概都醒了,不用春雷的召唤.
学校旁边新开了好几家茶吧.
很热闹的样子,很冷清的样子.
刚从一次大病中走出来.
胃里再没有苦苦的药味.
整个人都轻松了很多.
彼时闺蜜刚结束一段是是而非的恋爱.
乌云还压在心头.
感叹酒是个好东西.
暗暗落泪.
我不过是一名看客.
理智得可怕.
这也许是时间赐予的讽刺.
昨夜收到她的短信.
如梦初醒.
不醒都不行.
这不是极圈,没有白昼之分.
更何况逝者如斯,还说着冷笑话让人心寒.
她的顿悟,让我心暖.
别来无恙.
昨天买了4条鱼.
2条锦鲤,2条金鱼.
嫌弃锦鲤样子不如金鱼讨喜.
却心动它不比金鱼娇气.
权衡半天,终于各买一办.
还像下军令状般对它们说,谁死了就买没死的回来充数.
不知道它们会不会听懂我的话好好的活.
还是战战兢兢.
今天放学的时候冲鱼缸里的它们喊了一嗓子"我回来啦".
虽然没有回应.
但是心安很多.
等他走了我也不至于那么无聊.
他过几天要去外地.
为期一年的锻炼.
那傻宝问我愿意等他么.
我笑骂他有病.
然而在被子里却忍不住闹情绪.
末了暗暗对自己说,
习惯就好.
凡事都有个过程.
愿他平安.
生日是在家过的.
一大家子人,妹妹吵着去买了个蛋糕,说那才像过生日.
叫了一些朋友来吃饭.
由于种种原因来的人不多.
但是贴心.
不在身边的,借中国移动传来了祝福.
那天我们喝酒喝到晚上10点半才散.
没有人喝醉.
没什么特别的安排.
倒也开心.
快乐就是这么简单的事情.
我越来越安静.
可以一整天不说话.
喧闹的场合,我要么逃避,要么用安静与之对峙.
我很清楚这跟自闭无关.
只是一种转变.
有朋友说我变了.
也对,也不全对.
我也不解释了.
没什么不好.虽然我也说不上来有什么好的.
只是依旧茫然.
还好依旧感性.
时光在游走.
总要有些变化的.
我庆幸有些东西还在.
只是这样以后,
你还会在吗?
很多你已经远离.
那么就此别过吧.
还在的,
我们道一声安.
听妹妹说,今天是武汉下雪的第15天.
到处都是冰.我在家里烤着火,暗暗庆幸.
其实在家里也不那么好过.
大雪那么执着.
冷空气那么倔强.
毛毛雨也来凑热闹.
最开心的是冰,蔓延得到处都是.
路也封了.
随之而来的是物价猛涨.
天天回味着旧社会点蜡烛的日子.
无可奈何.
倒是多了很多和家里人坐在一起聊天的机会.
也算一种收获吧.
常常跟她聊到12点多还不大甘心的去睡觉.
然后蜷缩在冰冷的床上自我催眠一次-----
明天就有电了.
如此这般.
然后才沉沉睡去.
每天如此,连手机都用得小心翼翼.
他在短信里说着想念.
我在这边快被黑暗消磨光了意志.
无法救赎.
大概平静也是一种折磨.
现世安稳.
死一般的沉睡.
生活进入了另一个轨道.
时间停在半空中轰然坠地.
这一冬冰冷的记忆.
我想念的某人.
在纸上化作永恒.
接受比承受更残忍.
于世无争.
感觉这一年过得格外的快.
我浑浑噩噩的一年.
去年的计划在年末变得格外清晰.
似乎一事无成.
它那么突兀地存在.
让我有点后悔.
但马上又自我安慰.
任性于我,懒惰于我,
原来早已变成一种习惯.
这算是一种避世么?
我不得而知.
不知道今年会如何.
好象又早已预知.
不去想了.
计划也没什么用.
反正总会来.
忙里偷闲也是种奢侈.
假如偷到快乐,
便是幸福吧.
轻轻地走过07年.
带点敷衍的味道.
满大街都是奥运的广告.
属于07的过往.
就这样被遗忘.
不再回来.
08年做个好的看客.
心如明镜.
曾经羡慕人多的喧闹.
因为我们的孤单被它打扰.
别人粉人比黄花瘦饰太有暗香盈袖平.
我们当了真.
不住地感叹.
低头看着各自的影子.
嘴上还在倔强.
不确定的幸福着.
时间是残忍的.
当别人的故事开始被暴晒.
我们暗暗心惊.
原来眼睛和耳朵都会骗人.
羡慕别人的我们.
也是别人羡慕的对象.
终于肯定原来我们多么幸福,多么美好.
人就是这样经不起比较.
但是非要比较后,才肯名正言顺地承认自己的好.
否则总是感觉差点什么.
带点忐忑的味道.
于是更加珍惜眼前.
像匹诺曹说的,我们在一起多么美好.
从前的那些隐忍的尴尬,那些略带灰暗的日子,
都变得不足挂齿了.
有友至此,还嫌少就是贪婪.
亲爱们.
谢谢你们一直的陪伴.
默默地存在就是一种支持.
心领了,嘴不言.
离家一年了.
想念也被削弱一大半.
我都快变成麻木的人了.
毕业越来越近.
我突然不知道过去的几年学了什么.
不知道会不会很糟糕.
身边的她们开始奋斗了.
大家联系的时间越来越少.
我着急不起来.
只好顺着她们沉默的祝福着.
其实我也常问自己以后要做什么.
但似乎总有痴人说梦的味道.
就像我的幸福.
总甩不掉那点忧郁.
我总是庆幸自己还能说那么多.
因为一直坚信沉默很可怕.
唠唠叨叨中时间又过去了一大半.
又有新的故事要开始了.
新年......
你好.
下雨天.
依旧的阴冷.
湿湿嗒嗒的路面.
缩在被子里,
我愿意相信.
冬天是用来冬眠的.
哪有那么多破茧成蝶.
不经意发生的事情.
在不经意间淡去.
一如这下了停.
停了又继续的雨滴.
楼下的流浪狗.成年.雌性.土黄色.毛色差.
没有人知道它的名字.
房东老奶奶拿东西喂它的时候.
它总是一副谦卑的表情,哀怨的样子.
起初以为是她家养的狗.
又纳闷怎么老放在外面养着.
后来才知道.
是以前的一对情侣买的小狗.
他们要搬走了.
小狗却被留了下来.
守在原来的地方不肯离开.
或许又是无处可去吧.
我们都很同情它.
于是总买了包子去喂.
所以它看到我们的时候.
会远远的就跑过来摇尾巴.
不知道是哪天.
它突然生了3只小狗.
好心的房东给它弄了个窝.
我们只能远远地依稀看到三种不同颜色的毛球窝在它怀里,很幸福的样子.
它护崽发出的吠声,很响亮,这是本能反应.
这个冬天,希望它们平安.
在酒吧的大厅里唱歌很有感觉.
连平时上不去的高音都仿佛简单了.
我微笑着.
享受来自朋友和陌生人掌声.
只差灯光.
就是在舞台上了.
回到家美美地睡觉.
睡到很晚才起来.
本来就没有好胃口.
却把强迫自己吃的那些都吐光了.
肚子里也闹翻了天.
不知所措.
很晚了,他骑着他妈妈的电动车给我送药.
我说这如何是好.
他说你难受我怎能不管?
第二天照旧.
不得不去打了吊针.
又扮了一回惹人羡慕的角色.
医生说是伤了胃,罚我喝白粥,直到把胃养好.
我请了2天假,乖乖在家休息,喝白粥.
今天是第3天.
已经可以吃点清炒的菜了.
我对爸妈说,我好了.
忽然又哀伤起来.
为我无法遏止它怒放的青春.
原来,这不在我能控制的范围之内.
所以,亲爱的你,不要低估生命.
它开的任何一个玩笑都是冷笑话.
时间真快呵.
恰好是我们1周年的今天.
我吃完了他买的喜之郎.
把这些字写给你看.
明天是他最后一次考试.
愿他没有遗憾.
只是我明白如你我.
明明知道.
怎能了无遗憾?
曾经承认自己是个多么幸福的人.
只是拥有得越多越容易贪婪.
反而变得盲目.
日记里的句子.
快要忘记了它的意思.
那些开放颓败的花朵呀.
现在是什么模样?
可曾回忆起有我的时光?
我的思绪无根无据,飘忽不定.
不如就这样淡去吧.
只是这样的季节.
让我开始想念.
