转眼就换了年岁.
时光依旧.
我那些细小的改变来不及上演就要淡去.
我恐慌的不知所措.
只为好不容易等到的适应又要蜕变.
08留下了个不完美的结局给下一年延续.
我不知道   即将散落天涯的大家能否续写传奇.
可能大家都会迷茫.
然后迷茫着为了各自生存.
因此很好奇.
五年   或者十年后的我们会以怎样的角色在这个社会中熙熙攘攘.
怕是现在谁也预料不到的惊喜吧.
如果有意外.
我希望是你比想象中幸福.

牙疼.
是那两斤半桔子的糖分在作怪.
刺激得我无法安睡.
在QQ里百无聊赖地出入很多别人的空间.
还能在一些被遗忘的角落发现自己的踪迹.
说出来你可能不信    至少我本人是十分痴迷这样的捉迷藏游戏的
那个时间写下的文字
多少能让我回忆起当时的一些蛛丝马迹.
感慨万千.
这应该也算一种重复.
正如前几天刚说过的.
如此重复下去.
便也是幸福了吧.

大概我的文字容易走两个极端.
要么太苍凉.
让人看了心生绝望而无力思考.
要么太透彻.
让人看了反而更深的寂寞.
我羡慕那些热烈的篇子.
可以让每个人带着不同表情萍水相逢.
大多时候我写这些字像在喃喃自语.
看的人也许有跟我一样的心情.
所以才觉得再说就是多余吧.
笑.

今年并不是最冷的一年.
却是我最抗不住的一年.
雪还没有下来的时候.
我就已经不同往时穿了秋裤.
在被子里缩成一团   仍然感觉冷空气不停地侵犯.
双脚冻到麻木.
如何加温都无济于事.
越怕冷  也就越冷    这是不争的事实.
于是我常常对于自己要起床感到恐慌.
Z说我都可以做神仙姐姐了.
某天浑身无力   神情恍惚的时候    我也曾以为我已登仙.
哈哈.   
吃完东西才一阵后怕.
Z说那些睡着睡着就睡没的人就是这样没的.
我想我是对自己太过宠爱.
以至于这样的宠爱变成了宠害.
原来人任何时候都是惯不得的.
那只会让人更加放肆.

楼下的猫叫得凄惨.
让人心里发麻.
俗话总说猫叫春.
我却觉得是在叫魂.
还有6天不到就回家了.
到时候可以和她说说那个真实  冗长的梦.
聚会的时候不用借酒消愁   借酒壮胆    借酒装疯   借酒催眠........
心疼高小姐几乎天天不得已的宿醉.
我们说好.
要是还想醉生梦死的话.
那就深眠吧.
高小姐一定不会反对.
她渴望已久的良好睡眠.
与我共勉.........

有个习惯
隔些日子就会把之前的日志看看
总是难以理解当时的自己
越来越发觉自己性格中有很强的控制欲
不满的东西
连奉承一下都不会
甚至还幻想着那些不满要按自己的标准修正
否则就是不对
好在这样的控制还没有付诸行动
就此打住
想想那样的自己都觉得可怕
只是
我终究太过于诚实
很多异性朋友说我足够聪明
我却不那么认为
除非真是大智若愚
哦算了吧 这样的赞美不可能出现在我身上
我也想学着讨喜
至少让人觉得可亲
可事实证明我的的确确是个冷漠的人
什么完美主义
不过说得好听罢了
坦白了就是冰山一角
这些天的颠倒黑白
让我很清醒
这也就是为什么身边的朋友越来越少的原因
很多都是我自己放弃的
很多都是我没有努力而被放弃的
为数不多的几位
或许咱们都是相似的人
不过你们还好
懂得迂回
懂得隐忍

羡慕的时候
假装不在乎
结果就是不被在意
很显然
你见过太阳追着植物跑吗?
从来都是植物追着太阳跑
除非你是菌类或者其他厌光的种类
那么你的见不得光也是正常
明明没有那么可怜
还总是惺惺作态
歇斯底里的制造悲伤的词句
拥有的已经够多了
却总是捏在手里而摆出一副要丢掉的样子
真要丢掉的时候又在一边犹豫不决
然后又要死要活的问还可不可以捡回来
手不够大 竟然还想抓住更多
只是莫须有的觉得会更好
或者多一些刺激 多一些阅历
一无所有了又来埋怨为什么当初不懂得珍惜
固执得变态
听不进别人的忠告
又做不到更好
既记事 又记仇
嘴上打着官腔说没关系
内心闷哼得快要窒息
头一次发觉自己那么失败
所以要是遭遇不顺就是活该
不是谁的错
谁都不要怜悯我
因此有什么权利资格说教
又有什么资本厌恶?
本身就足以反胃
像我这样的人就该拿出来挑剔
看还敢不敢乱编故事
乱造传奇
不介意当个反面教材
也不在乎会碰巧顺了某些不怀好意
更不会担心有色眼镜
我愿意写这样的句子
赤裸裸的真性情
或许哪天胆子粗的时候还会再写一堆
从来都是笑骂由人
不由自己
颠覆一下未尝不可?

讨厌天亮
我的被子让我觉得很安全
总在想哪天会不会睡着睡着就突然不会呼吸
倒也省事
疯子
骗子
曾经还像大妈一样劝诫旁人珍惜生命 好好过活
不觉得讽刺吗?

觉得自己不够牛吗?
那就多吃点草吧
哈哈 这是我刚想到的笑话
你看 天又亮了
所以我该睡觉了
早安

PS:虽然我一向不把空间和博客混为一家
      里面也一直都是不同的文章
      但是请相信 这会是唯一相同的一篇
      谢谢.

又一个深夜.
安静得可以听见自己的呼吸.
平静得不知道如何是好.
空气中有凉凉的味道.
大概真的要变天了吧.
忘了时间.
忘了睡眠.
颠倒.
大段的辗转.
最近总是做同样的梦.
梦中有混乱的人群.
陌生又熟悉.
刺眼的鲜红.
真切的疼痛.
这是某种启示,
还是我的天马行空?

小有收获.
坐车已经不那么晕.
过马路的时候记得看红绿灯.
走过的路会默默的记住.
甚至想像妹妹一样添口锅,
每天变着花样讨好自己的胃.
其实不是为了让谁放心.
一个人的时候很多,总要学会从容.

难以控制自己的脾气.
两个人在一起的时间并不多.
总是处处刁难.
经不得半点将就.
甜蜜是可以让人堕落的.
我问自己,要如何平衡?

或许我已经无所事事太久.
什么时候才能积极?
假装自己不在乎.
其实心里比谁都懂.
只是别无选择.
其实我并没有你们想的那么优秀,那么博学.
我的自卑.
也很骄傲.
已经伪装成了自然.
而我已经没有能力去圆这个不知何时撒下的谎.

改变成为习惯.
习惯沦为自然.
自然趋于麻木.
麻木也是改变.
等待有天时间将我埋葬.
笑着等待.