Author Archives: yeelven

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终于决定写下这些字，在这里。 不是在空间，也不是在校内，只是在这里。 这里没有Mr Tiger，没有Mrs Wine，只有我自己，和一些悬浮在空中的ID； 这些熟悉而陌生的ID，让我有勇气； 而那些熟悉的面孔，也不会轻易地就看到这些心思。 这段时候惶惶不可终日，一直在逃避，假装不知道身边人幸福的消息； 面对纯属关切的询问，犹如惊弓之鸟，漫不经心的话说了一堆又一堆，粉人比黄花瘦饰太有暗香盈袖平的谎编了一茬又一茬； 浑身像长满了双头尖锐的刺，无意伤人的同时，自己也被刺痛； 宁静的晚上更容易崩溃，强烈的不安，于是整夜地醒着，麻木的对着电脑，没有任何动作。 害怕看到任何谈及工作的字眼，我只能勉强的笑笑，偶尔还要让祝福说得自然，偶尔还要让挫败变得轻松。 他们和她们都没有恶意，也不是故意，只是关心，只是情谊； 是我的问题，我不高尚的思想作怪。 不能怪任何人，也不是命运，是人为的命； 但是假如我能预知今天的结果，我也不会像当初那般奋不顾身的傻气， 结果输得惨烈，无比壮烈。 说实话我一直很忌讳自己的身份，从开始到现在结束，我从来没有正正当当地说起这个曾经我深信不疑的美好出路， 现在我要说了，是的，我是自考生，属于国家计划招生之外的可悲产物。 从大一开始，就备受争议，到现在已经麻木。 那时其实我怕别人知道我的真实身份，被问起就读于何所大学时，只敢报那个还算响亮的名字和专业而已，仅此而已！ 每次跟朋友们聊天，听着她们口中的大学生活，我总是沉默， 因为我不知道如何插嘴，因为我过的是跟她们完全不同的生活，不能说，怕说了就是错。 我们没有辅导员，几个文化程度不高的老头老太管我们几个班，上课的老师都是从我们学费里拿了一部分钱去聘请的，好在老师都是学校里教统招生的老师，偶尔是研究生，老师们都是挺不错的，往往考试结束后，就等于结束了跟我们的关系。我们也没有任何的社会实践，学校也不帮学生安排或推荐实习，都是要自己找的。 参加学校里一些演出的时候，还遭过一回所谓本学院“高素质统招生”的奚落和白眼，这些都算小事了。 当然班上也有跟老师混得好的，只是可惜，没有我罢了。 其实大三以前，还算“得宠”的；一开始就觉得张老师是个很可亲的人，那时还在她的鼓励下参与竞选了班干，当过文艺委员和团支书。 好景不长，大三开始就被废了，原因很恶心也很简单，新接管我们的老头看我不顺眼，头天还跟我笑眯眯的说以后要协助他支持他的工作，第二天就直接通知我说我被开了，就这么简单，还说是大家的决定，问我有没有意见，我KAO，明明就没有开班会，你自己都决定了还问我有没有意见？我至今也没想明白是为什么。 但是当时我还想得挺开的，不当就不当呗，这样还自由一些。 可他对我的偏见依然没有停止，诺大的教室，说话的人无数，当然我也有参与，但我绝对不是那个分贝最大的！他偏偏就只点我的名，为什么？ 偶尔在校园里碰到他，出于尊敬叫他，他还不应，就看一眼，为什么？ 诸如此类的为什么还有很多件，跟我有交集的同学最清楚了！她们也跟我一样困惑，不知道他为什么那么有意无意的针对我。 在听说了一些关于他的不好的传闻以后，对他彻底绝望！ 于是从此我就用很冷漠的态度对他了，不亲近，但是也不冒犯，就这么冷冷的。 你说我笨说我不识抬举也就是那么回事，我就这么个人。 有回他叫我去办公室谈话，我不想去的，但是没有办法还是去了，我只记得他说过一句话，他说我不尊重他，然后说你看某某某.......就是一些别人对他献殷勤的句子，很明显的暗示。 我现在都记得他的表情，我没说话，我忍了，其实当时特别想爆发。 可能不知不觉中抵东篱把酒黄昏后制情绪太过明显，好友劝诫我说，不要这样，档案什么的还是他写评语，要是你真把他得罪了你就惨啦。 我才如梦初醒，于是逼自己笑脸相迎，不喑世事，偶尔也来上那么一两句虚伪的恭维。 班里很多同学给老师送礼，这是公开的秘密，明显的老师平时对她们也睁一只眼闭一只眼，遇到沟通课，她们往往还有很高的分；评优秀的时候，偶尔也有些不够优秀的同学因为送礼过后评到比较理想的等级。 … Continue reading →

天气一天比一天闷热。 经常是睡到一半就醒来。 然后再也无法安睡。 昨夜虔诚地从第一篇日志看起， 文字多么忠实， 令我或悲或喜， 只是对于一些字符后面的隐藏意义， 居然再也想不起。 原来，大部分的回忆已经不再只忠于我自己， 早已被时间夺去。 Q里的旧识，发给我看那年赠予他的青涩面庞， 我亲切的圆脸，亲切的小胖子。 最近经常听一些哀伤的曲子， 安静地流汗。 歌里唱着，Where are we going？ 我也这样轻声地问自己。 Mr.True说前天外出公干被太阳烤得中暑， 依旧是让人放心的语气。 我拙劣的安慰，反而让他激动不已。 找了有关销售的生计，家人不理解， 我能说什么呢？ 我只是有点无奈。 现阶段的我只能如此。 今天的唯一一顿饭，我强迫自己咽下那一小碗的大米， 还是剩下大半。 我是如此想念那个意气风发、自信满满的自己， 此刻的我只剩怀疑， 强大的内心也快要崩溃。 想把满满的回忆倒在纸上， 却发现往往那样的回忆才最难以下笔。 太过于熟悉， 怎么写都觉得不贴切。 磨不过时间的割舍， 曾几何时令我痴缠的人也慢慢淡去， 依旧剩下这伤感徒劳的文字。 亲爱的LV，终究拥你不起。 沉寂了一段时间以后， … Continue reading →

苦涩.嗓子又开始嘶哑. 披了一身淡淡的烟草味和酒气. 缓缓步出KTV. 午夜的街道显得很干净. 天飘起了毛毛雨. 打湿我的头发. 我看着哥放肆地走在马路中央. 莫名的感动. 吹着风. 骑机车的男生有着漂亮的侧脸. 不胜酒力的脸颊微红. 笑言倘若到大桥上拥抱也不会冷. 我静静的待在后座. 享受这一刻的温情. 仿佛从未如此接近. 地面上温柔的映着我们的影子. 小心翼翼. 竟入了迷. 浅浅的呼吸也担心泄露了天机. 被凉风吹醒的理智. 是否让我显得更加冷漠? 于是你从不知. 我是如此爱你. 你只懂直接的游戏. 奋不顾身的痴情. 于我. 偏偏情之切. 情之怯. 料想你大概懂得我的隐忍. 然我始终自以为是. 是无意. 却伤你. 只可惜再没人像你. 我亦遗忘了那样的能力. 记起席间哥念叨的   "声声慢". 我写出那样的句子能否被你看清. 别人早已心知肚明. 也听得旁人问起你的女友. 你并不多言. … Continue reading →

转眼就换了年岁. 时光依旧. 我那些细小的改变来不及上演就要淡去. 我恐慌的不知所措. 只为好不容易等到的适应又要蜕变. 08留下了个不完美的结局给下一年延续. 我不知道   即将散落天涯的大家能否续写传奇. 可能大家都会迷茫. 然后迷茫着为了各自生存. 因此很好奇. 五年   或者十年后的我们会以怎样的角色在这个社会中熙熙攘攘. 怕是现在谁也预料不到的惊喜吧. 如果有意外. 我希望是你比想象中幸福. 牙疼. 是那两斤半桔子的糖分在作怪. 刺激得我无法安睡. 在QQ里百无聊赖地出入很多别人的空间. 还能在一些被遗忘的角落发现自己的踪迹. 说出来你可能不信    至少我本人是十分痴迷这样的捉迷藏游戏的 那个时间写下的文字 多少能让我回忆起当时的一些蛛丝马迹. 感慨万千. 这应该也算一种重复. 正如前几天刚说过的. 如此重复下去. 便也是幸福了吧. 大概我的文字容易走两个极端. 要么太苍凉. 让人看了心生绝望而无力思考. 要么太透彻. 让人看了反而更深的寂寞. 我羡慕那些热烈的篇子. 可以让每个人带着不同表情萍水相逢. 大多时候我写这些字像在喃喃自语. 看的人也许有跟我一样的心情. 所以才觉得再说就是多余吧. … Continue reading →

有个习惯 隔些日子就会把之前的日志看看 总是难以理解当时的自己 越来越发觉自己性格中有很强的控制欲 不满的东西 连奉承一下都不会 甚至还幻想着那些不满要按自己的标准修正 否则就是不对 好在这样的控制还没有付诸行动 就此打住 想想那样的自己都觉得可怕 只是 我终究太过于诚实 很多异性朋友说我足够聪明 我却不那么认为 除非真是大智若愚 哦算了吧 这样的赞美不可能出现在我身上 我也想学着讨喜 至少让人觉得可亲 可事实证明我的的确确是个冷漠的人 什么完美主义 不过说得好听罢了 坦白了就是冰山一角 这些天的颠倒黑白 让我很清醒 这也就是为什么身边的朋友越来越少的原因 很多都是我自己放弃的 很多都是我没有努力而被放弃的 为数不多的几位 或许咱们都是相似的人 不过你们还好 懂得迂回 懂得隐忍 羡慕的时候 假装不在乎 结果就是不被在意 很显然 你见过太阳追着植物跑吗? 从来都是植物追着太阳跑 … Continue reading →

又一个深夜. 安静得可以听见自己的呼吸. 平静得不知道如何是好. 空气中有凉凉的味道. 大概真的要变天了吧. 忘了时间. 忘了睡眠. 颠倒. 大段的辗转. 最近总是做同样的梦. 梦中有混乱的人群. 陌生又熟悉. 刺眼的鲜红. 真切的疼痛. 这是某种启示, 还是我的天马行空? 小有收获. 坐车已经不那么晕. 过马路的时候记得看红绿灯. 走过的路会默默的记住. 甚至想像妹妹一样添口锅, 每天变着花样讨好自己的胃. 其实不是为了让谁放心. 一个人的时候很多,总要学会从容. 难以控制自己的脾气. 两个人在一起的时间并不多. 总是处处刁难. 经不得半点将就. 甜蜜是可以让人堕落的. 我问自己,要如何平衡? 或许我已经无所事事太久. 什么时候才能积极? 假装自己不在乎. 其实心里比谁都懂. 只是别无选择. 其实我并没有你们想的那么优秀,那么博学. 我的自卑. 也很骄傲. 已经伪装成了自然. 而我已经没有能力去圆这个不知何时撒下的谎. … Continue reading →

失语症. 频繁. 暑假沉默而过. 碌碌无为. 整日在家扮庸懒乖巧状. 很多人诧异. 凌晨清醒. 借着手机微弱的光敲出一些片段. 无非是一些无病呻吟的句子. 很多时候都满足了自己的幻想. 隐隐作痛. 想起一位朋友说过的 无疾而终. 大概就是这样. 街上偶遇的男子. 只有一丝慌乱. 很快便进入状态. 淡淡称谓. 擦肩而过. 曾经刻骨的记忆. 原来也经不起时间的磨蚀. 醉美的,原来只是幻想. 返程的卧铺上. 一动不动直到抵站. 陌生人的不怀好意或惺惺作态大献殷勤. 已经学着完美应对. 世界这个学校. 才刚刚开学. 期待完美毕业. 不痛不痒的过活. 连期待都不想继续. 身边烽烟弥漫. 虽事不关己. 却不能高高挂起. 尴尬的是, 绵长的距离又让人无计可施. 距离. 最无辜也最残忍的解释. 转眼又是月圆时. 圆满. … Continue reading →

讨厌自己 从这一秒开始 嫌弃自己 从这一秒开始 拆穿自己 从这一秒开始 放逐自己 从这一秒开始 继续惺惺作态 继续不知好歹 继续后知后觉 继续心安理得 如果 这一秒永远也不会到来

最近似乎在流行思乡痛 很多朋友都把QQ个性签名改成了与之有关的句子 从门口的燕子窝摔死了一只小燕子 大燕子仿佛视而不见的继续忙碌 又梦到外公 那么清晰地问我怎么现在才来? 跟她打电话依然说着那些琐碎的小事 时间和电话费流得一样快 妹妹已经能独立地给我打电话了 因为偷偷地藏起我随手写有电话号码的小纸条 家永远是我们心中最甜蜜的痛 那年的叛逆 远不及现在的渴望来得迅速 并且慢慢地在我们心中蔓延开去 充斥了整条生命的河流 曾经不懂得它的地位 哭着嫉妒 笑着羡慕 原来也可以这样理解 不小心偷玉枕纱厨窥了别人的心事 旁观了似曾相识的故事 以为自己早已经风平浪静 那些细枝末节又悄悄地伸出来 这些曾是我的故事 故事里的人有跟我一样的卑微 曾经跟他道我们 不顾一切的去爱了 背负着所有人不解的眼神 固执地认为有爱就够 固执地做这一些愚蠢的事 终于爱伤了 两个人都固执地不让对方看到自己的伤口 爱情走失在时间的迷宫里 只剩下如今的我们遥遥相望 我怀抱这一池的春水 继续着我们分开时的约定 说好了要一起幸福 为什么只有我一个人? 不再像过去那样探询谁是你的女主角了 心上人在现在 … Continue reading →